Sepanjang 2023 Menuju 2024 - Emiria Letfiani

 

Udah lama banget nggak pernah nulis untuk diunggah ke blog. Karena sepanjang 2023 kemarin saya merasa mudah lelah dan amat penat bin stres berat. Sehingga saya tidak punya energi untuk menulis. Apalagi untuk diunggah ke blog yang energinya nggak cuma buat dipake nulis, tapi juga edit. Baca ulang lagi tulisannya, edit lagi, baca lagi, edit lagi, gitu aja terus sampe nggak jadi diunggah. Wkwkwkwk. Ya, kan saya bukan Cak Nun yang punya kemampuan menulis tanpa mikir keras.

Tapi saya nggak boleh membiarkan blog saya bersarang. Soalnya eman domainnya udah dibayar cuy. Mayan tuh bisa dipake buat beli es krim Mixue 16 cup 😆.

Karena udah lama banget nggak nulis, rasanya kok kagok bin kaku banget ya untuk memulai. Bingung mau mulai kayak gimana dan nulis apa untuk awalannya. Untuk tulisan ini aja udah 3x hapus-tulis 😂. 

Tulisan pertama 2024 ini isinya adalah full curhat. Menguraikan isi pikiran saya tentang perjalanan menghadapi diri sendiri di sepanjang 2023 kemarin. Walau saya rasa curhatan ini nggak penting-penting amat dan ga layak baca. Tapi menjadi penting bagi saya pribadi sebagai pengingat biar lebih kalem dan lebih menghargai diri sendiri. Juga menjadi peringatan bagi saya agar lebih waspada terhadap pikiran, perasaan, jiwa dan nafsu saya. Serta sebagai pembelajaran bagi saya agar semoga nantinya ga terulang lagi. Ya, syukur-syukur kalo bisa jadi pembelajaran juga buat kamu. Hihi. Itupun kalo adaaaa 😂.

Tahun 2023 adalah tahun yang amat melelahkan bagi saya. Lelah karena menghadapi diri saya sendiri yang insecure parah, overthinking parah, super baperan, gampang tantrum ngalah-ngalahin Hening yang masih balita, suka nyalahin diri sendiri, sesekali menyakiti diri sendiri, over burn-out, dan hal lainnya yang membuat saya jadi amat stres berat. Sampe-sampe saya jadi males banget untuk bersosialisasi, males buka WA sampe kadang lupa mau balas WA orang, buka HP buat nyari hiburan dan males buat ngobrol saking capeknya. Makanya kenapa deh saya ga pernah nulis buat blog, jarang update status ataupun ngeciwis di WA seperti dulu. Padahal biasanya tiap hari ada aja yang mau diceritain. Tapi dalam kondisi emosi dan mental yang amburadul, saya malas untuk melakukannya 😂.

Rasa-rasanya seperti bukan saya ya?! 😂😂

Sejujurnya saya nggak pernah mengalami roller coaster emosi yang segininya banget, yang sampe bikin saya rasanya ingin berteriak kencang saking terombang-ambingnya. Pernah banget saking stresnya, saya membenamkan wajah saya ke dalam bak mandi buat teriak 😂. Pas ngalamin ini sih rasanya tersiksa ya. Tapi kalo sekarang diinget lagi kok lucu yaa. Ih, lebay deh sayaaaa 🤣.

Sebenarnya pemicu dari emosi saya yang bergejolak banget tuh sederhana aja. Kayak misalnya Hening menolak makan, gamau diajakin mandi, menolak untuk disikatin giginya, dan hal sederhana bin lumrah lainnya yang biasa terjadi pada anak-anak seusia Hening. Selain itu saya juga kurang tidur sih dan berkutat dengan rutinitas yang itu-itu aja. Tapi saya menyadari betul bahwa sumber masalahnya bukan tingkah lakunya Hening, melainkan saya sendiri. Sumber masalah utamanya adalah saya yang mungkin luka batinnya belum sembuh betul, persiapan menjadi ibu yang masih kurang banget, terlalu obsesif dan tentunya juga karena ketidakseimbangan hormon. Ya, bayangin aja deh ya dari hamil ke lahiran lalu menyusui, kayak apa tuh pergantian hormonnya 😂. 

Terus ya kalau emosi saya mulai bergejolak bakalan bikin saya jadi nggak berdaya, insecure, overthinking, dan hal lainnya yang membuat saya lelah secara mental. Hal tersebut juga mempengaruhi saya secara fisik. Walau alhamdulillah saya jarang sakit, tapi jadi mudah lelah, ngantukan, kebanyakan malasnya dan nggak semangat untuk menjalani hari-hari. Alhasil nggak produktif banget karena sudah lelah dengan rutinitas yang itu-itu aja dan lelah bergelut dengan diri sendiri 😂.

Kadang tuh iri ye liat orang-orang pada produktif dan keren gitu. Tapi saya langsung ngingetin diri untuk jangan iri, jangan iri. Kalo mereka produktif yaudah sih bagus. Biar saya fokus merawat diri saya dulu 😂.

Identifikasi Emosi

Dalam kondisi demikian bukan berarti saya nggak berusaha mengatasinya ya. Salah satu ikhtiar yang saya lakukan adalah mengidentifikasi emosi saya. Karena saya nggak mau dong jadi mamak reog-loyo-baperan-ngamukan terus. Sehingga saya bikin mood tracker pake spreadsheet. Saya buat kayak kalender gitu. Tapi yang saya identifikasi hanya emosi-emosi negatif saja. Kapan sih emosi negatif bin red flag muncul, apa yang saya rasakan (marah banget, jengkel, agak marah, baper, dll) dan apa yang jadi pemicunya?! Kalau emosi negatifnya baru berupa letupan kecil, saya kasi notasi kuning pada tanggal terjadinya. Kalo mulai merepet ngomel tipis-sedang, saya kasi notasi jingga. Nah, kalau mulai meledak dan berubah jadi makhluk mitologi, saya kasi notasi merah. 

Dengan mengidentifikasi emosi, saya jadi tau kapan aja sih emosi saya paling bergejolak? Saat momen apa? Dan polanya bagaimana? Dengan demikian, saya akan berusaha untuk lebih waspada terhadap diri saya sendiri biar setannya nggak mecungul terus 😆

Terus saya juga bikin notes pada tanggal munculnya emosi negatif tersebut. Saya tuliskan apa yang saya rasakan, apa yang terjadi, apa yang membuat saya emosi, dan bagaimana reaksi saya ketika emosi itu muncul. 

Dari hasil identifikasi tersebut saya menemukan bahwa emosi negatif saya seringkali muncul ketika sedang haid. Tapi munculnya bertahap, mulai dari letupan kecil aja lalu mulai bergejolak tipis sampai akhirnya meledak. DHUAAARRR!! 

Ya, memang sih blok merah pada mood tracker nya nggak terjadi setiap hari. Namun 1 hari ledakan emosi terjadi bikin saya jadi juengkueeeelll sama diri saya sendiri. Nah, ini juga yang bikin emosi makin menjadi-jadi. Terus saya bakalan jadi merasa bersalaaaaahhh banget sama Hening kalo pas saya mulai meledak dan berubah jadi makhluk mitologi. Tapi dengan membuat mood tracker, saya jadi tau kalau saya mengalami ketidakseimbangan hormonal.

Namun kadang saya juga pernah meledak ketika tidak sedang haid. Kalau ini saya menduga karena masalah batin yang belum terobati sepenuhnya. Huhu. Ya namanya juga dulu awak sering dibentak, dicubit dan juga diceramahi dengan kata-kata yang menghujam jantung sampe tombaknya nembus ke punggung 😂. Jadi ya ternyata beginilah akibatnya 😅. Paling terasa setelah jadi emak 😅. Tapi ya sudah, harus tetap memaafkan. Bagaimanapun mereka sudah menghidupi saya dengan sebaik-baiknya. Lagipula jaman dulu nggak ada belajar parenting, jadi gitulah.

Tapi anehnyaaa, ada momen saya berada di mode tenang. Dalam kondisi demikian, saya bisa menghadapi Hening dengan santai. Walau tingkah lakunya sama seperti yang menjadi pemicu emosi membara. Asal pas mode tenang ya saya bisa hadapi dengan tenang dan santai juga. Saya juga bingung deh saya kenapa gitu yeeee 😂.

Terus ya, setelah masa menyusui selesai, gejolak emosi saya mulai berkurang. Roller coaster nya sudah nggak sekencang dan sebergejolak sebelumnya. Alhamdulillah, now I feel MUCH better than before. Udah juarang banget berubah jadi makhluk mitologi. Tapi kalo pas Hening makannya lama banget ya ngereog tipis juga sih saya. Hahahhahha. Kalo kayak begini sih saya rasa bukan karena ketidakseimbangan hormonal, tapi saya nya aja yang kurang sabar. Hahahaa.

Ya, saya tau dengan kondisi kayak gitu harusnya saya ke psikolog atau psikiater. Namun yang jadi pertimbangan adalah kalau saya pergi, nanti anak saya sama siapa. Karena nggak mungkin dong saya bawa ke ruang konsultasi. Mau dijaga sama Dana ya bisa aja sih. Tapi apakah jadwal konsulnya akan pas dengan jadwal kerjanya Dana atau nggak. Apalagi kalau konsulnya pake BPJS yang saya rasa rujukannya ke RSUD Sidoarjo sih. Mana di RSUD itu yaaa antrinya lamaaaaaaa banget tau. Udah lama ngantrinya, bakalan lama juga konsulnya. Ntar Dana kerjanya gimana cobak 😂. Sehingga ya sudahlah, saya pasrahkeun kondisi saya itu kepada Allah. Tsaaaahhh!! (Aslinya mah kebanyakan alasan 🤣).

Lesson Learned

Meski roller coaster emosi yang saya alami sungguh menyiksa batin dan fisik, tapi sisi lain saya juga merasa amat bersyukur. Karena mungkin itulah salah satu pendidikan dari Allah biar saya terpacu untuk berubah menjadi Power Ranger 😆. Jadi lebih baik maksudnya. Eheeemmm~

Dari gonjang ganjing per motherhood an duniawi dengan segala roller coaster emosinya, ada beberapa hal yang menjadi pengingat dan pembelajaran bagi saya pribadi. Apa aja tuuhh?

Yang pertama, baca Qur'an dan maknanya 😆. Malah jadi nyanyi lagu Mang Opick. 

Sudah sudah~

Jadi yang pertama, momen tersebut mengingatkan saya bahwa bagaimana kamu diasuh akan mempengaruhi caramu mengasuh anakmu kelak. Hal ini harus saya ingat-ingat terus agar saya tidak terus-terusan melukai batinnya Hening, mengambil tanggung jawab untuk menyembuhkan lukanya tersebab oleh kesalahan saya, dan juga agar dia tidak melanjutkan dosa jariyah ini kelak ketika ia menjadi ibu. Insyaa Allah.

Menurut para ahli di buku-buku mereka menyatakan bahwa orang tua yang udah mentok banget pas ngadepin anaknya seringkali ter trigger untuk berlaku seperti apa ia diperlakukan dulu oleh orang tuanya. Jadi kalo dulu kamu sering dimarahin, dibentak, dicubit atau dipukul, ada kemungkinan kamu akan melakukan hal yang sama. Kecuali kalo kamu punya kesadaran bahwa hal itu nggak baik untuk dilakukan. Jadi ketika kita mengasuh dan mendidik anak itu sama aja kayak kita ngasi blueprint tentang bagaimana mengasuh dan mendidik anak. Good for you kalo orang tuamu amat sabar dalam mendidik dan mengasuhmu.

Karena saya masih belum sabar-sabar amat ngadepin Hening, saya membiasakan diri untuk meminta maaf sama Hening. Tiap malam sebelum tidur saya selalu minta maaf sama Hening. Mau ada salah atau nggak tetap minta maaf. Jika hari itu saya melakukan kesalahan terhadapnya, saya akan menyebutkan kesalahan-kesalahan saya itu dan meminta maaf padanya. Saya berharap dengan meminta maaf bisa mengobati luka batinnya yang disebabkan oleh kesalahan saya.

Kita tidak akan pernah bisa menjadi orang tua yang sempurna. Selamanya tidak akan pernah bisa. Pasti ada kalanya kita akan melakukan kesalahan. Meski demikian, kesalahan itu harus disadari. 

Yang kedua, penting banget untuk benar-benar menyadari adanya luka batin yang belum sembuh. Mungkin banyak dari teman-teman yang udah tau tentang hadist Rasulullah yang bilang kalo luka pada fisik anak bisa sembuh dengan cepat. Tapi luka pada batinnya bisa berlangsung lebih lama. Penyebab luka batin pada anak adalah bentakan, kemarahan membabi buta, pukulan, cacian ataupun kata-kata orang tua yang menyakitkan. Namun sayangnya nggak semua orang tua kita paham tentang luka batin ini. Bahkan mungkin mereka denial kalo mereka juga dulu diperlakukan demikian oleh orang tua mereka tapi baik-baik aja tuh.

Mereka sebenarnya nggak menyadari bahwa kesalahan pengasuhan itu bisa diturunkan secara tidak sadar. Kesalahan pengasuhan itu yang akan menimbulkan luka batin dari generasi ke generasi. Oleh karenanya penting banget sih ya kita menyadari apakah batin kita masih terluka atau nggak sebelum menjadi orang tua. Dan ini sih yang nggak saya sadari banget. Saya pikir saya udah baik-baik saja ternyata nggak juga 😂.

Sehingga saat ini saya nggak hanya mengasuh anak tapi juga mengasuh ulang diri saya agar saya bisa menghentikan kesalahan pengasuhan yang pernah saya alami. Nggak mudah ternyata untuk melakukannya. Berat dan melelahkan, tapi harus dilakukan agar kelak anak saya tidak seperti saya dan tidak melanjutkan dosa jariyah ini 😂. Insyaa Allah.

Yang ketiga, kunci utama parenting menurut saya adalah SABAR dan IKHLAS. Tau sendiri kan ngadepin anak tuh ada aja tantangannya mulai dari dia bayi sampe dia udah gede. Akan selalu ada tantangannya. Maka menurut saya sabar dan ikhlas ini adalah yang paling mendasar banget dalam parenting. Sayang sama anak itu pasti, tapi kalo kesabarannya setipis tisu kayak saya, kalo pas marah ya meleduk juga. Bahkan sekalipun kita udah punya pengetahuan tentang parenting, tapi harus disertai dengan sikap sabar dan ikhlas.

Bagaimanapun dalam hal parenting pasti ada proses yang dilalui. Udah belajar parenting bukan berarti udah mahir menghadapi anak. Namanya anak-anak, apalagi usia bayi menuju balita yang mana ia masih berkenalan dengan banyak hal tentang kehidupan dunia, pasti banyak tantrumnya, banyak menolaknya, nggak ngegubris kalo di kasi tau dan hal lainnya yang dapat menyulut emosi. Sekalipun kita udah tau teori cara menghadapinya, tapi kalo nggak dibarengi dengan sabar dan ikhlas juga ya tetap aja akan kayak kompor meleduk.

Saya tuh kalo pas lagi kondisi emosi parah seringkali menghardik diri saya dengan mengatakan,"Apa gunanya selama ini kamu belajar parenting. Ngadepin anak nggak bisa", "Percuma aja belajar parenting kalo masih suka marah-marah ke anak". Wkwkkkwkkwkwk. Kalo diinget-inget kok jadi lucu tapi ngguilani ya saya. Tapi kalo pas kejadiannya ya teteup melelahkan dan menyakitkan 😂.

Pengetahuan parenting memang penting, tapi juga perlu dibarengi dengan kesabaran.

Yang keempat, dengan kondisi emosi bergejolak, saya berpikir mungkin itu cara Allah mendidik dan melatih saya biar bisa lebih sabar dan bisa mengendalikan emosi. Soalnya untuk bisa jadi orang sabar dengan emosi stabil, saya rasa nggak mungkin sekonyong-koyong koder bisa begitu aja, kecuali atas seizin Allah. Nah, karena Allah tau banget nih kalau saya kan orangnya ga sabaran dan tempramental ya, makanya sekarang dilatih biar nggak begitu terus. Soalnya dari kemarin-kemarin sebelum jadi orang tua udah dilatih tapi ga sadar-sadar juga kalo lagi dikasi pelatihan. Nah, sekarang deh waktunya untuk disadarin juga sekalian biar tau rasa lauuu🤣.

Yang kelima, mungkin Allah juga lagi ngingetin saya agar jangan jumawa. Kira-kira Allah bilang gini ke saya,"Terus kamu pikir kalo kamu udah belajar parenting, kamu merasa udah mahir gitu. Kamu pikir ga bakalan dikasi ujian. Jangan ngimpi deh lau. Sini saya kasi pelajaran". 🤣🤣🤣

Terima kasih ya Allah. Meski pengalaman ini memberi rasa sakit dan pedih, tapi juga terasa nikmat karena ini adalah bagian dari kasih sayangMu ❤️. Alhamdulillah ala kulli hal.

Yang keenam dan ini yang nggak kalah penting bahwa Allah lagi nyuruh saya untuk lebih mendekat kepadaNya. Kira-kira Allah bilang gini,"Kamu lagi sedih, nak? Sini-sini, come to me. Tapi mbok ya dateng ke saya itu jangan pas ada masalah doang. Pas nggak ada masalah juga kamu kudu tetep deket sama saya. Piye tho, nduuuuukk, nduk?!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ya pada akhirnya mendidik anak menjadi salah satu wasilah untuk meningkatkan ketakwaan kepada Allah. Ya kalau bukan karena rahmatNya, apa kita bisa mengasuh anak dengan baik. Tentu semua itu ada peran serta Allah. Sehingga saya rasa dengan diberikan pelatihan emosi yang gonjang ganjing jadi cara Allah untuk mengingatkan saya agar selalu ingat kepadaNya. Tapi kalo pas lagi di mode tenang harus tetap waspada, biar nggak terlena dengan ketenangan tersebut.  

Ya, kira-kira begitu deh pelajaran yang saya dapati dari menghadapi diri sendiri di sepanjang 2023 kemari. Tentu di 2024 ini saya berharap bisa lebih kalem, lebih bisa mengontrol emosi dan lebih waspada lagi jika badai emosi sewaktu-waktu datang menerpa.

Menjalani peran menjadi ibu pasti nggak mudah. Tapi ini adalah amanah kehidupan yang saya jalani saat ini. Semoga Allah selalu memberikan kekuatan, kesabaran dan kemampuan dalam mendidik anak. Aammiinn yaa mujibassailin.

Terima kasih ya sudah membaca curhatan saya yang super nggak jelas ini. Nantikan curhatan saya selanjutnya 🤣.