Mensyukuri Insecurity dan Overthinking - Emiria Letfiani

Beberapa waktu lalu, pas lagi bengong tapi agak sedikit merenung tentang apa yang saya alami beberapa tahun terakhir ini. Dari hasil bengong tersebut saya menyimpulkan bahwa saya seharusnya mensyukuri kehadiran insecurity dan overthinking yang saya alami saat ini. Saya tau kok bahwa insecure dan overthinking adalah perasaan negatif yang nggak boleh dipelihara. Ya, saya mana mau juga memelihara perasaan negatif. Mending pelihara sapi aja deh, mayan kalo dijual pas lebaran haji 😌. Akan tetapi saya mensyukuri perasaan negatif tersebut karena saya meyakini bahwa kehadirannya adalah bentuk teguran dari Allah.

Kenapa begitu?

Pada tulisan-tulisan sebelumnya saya sudah bercerita kalau saya mengalami gelombang emosi yang aduhai banget ya. Pokoknya gelombang emosi yang rasanya bikin saya pingin ngamuk-ngamuk dan ingin membanting barang lah. Nah, alhamdulillah setan ngamuk-ngamuknya udah mulai agak reda. Walau kadang ada kumatnya dikit-dikit. Tapi saat ini sudah jauuuuuhhhh lebih baik. Namun saya berhadapan dengan tantangan baru yang mana saya jadi sering mengingat masa lalu, yang kemudian khawatir dengan masa depan. 

Jadi saya tuh kan bodoh banget yak. Udah gitu egois, tong kosong nyaring bunyinya, keminter padahal geblek. Pokoknya saya keinget dengan segala kebodohan saya di masa lalu lah pokoknya. Bahkan kebodohan yang terjadi 20 tahunan lalu juga tetiba keinget. Walau sekarang bodohnya masih ada sih 😂. Tetiba keinget kebodohan di masa lalu tuh malah menimbulkan perasaan takut. Embuh, pokoknya takut dengan banyak hal lah. Sulit dijelaskan 😂.

Akibat perasaan insecure dan overthinking tersebut, saya jadi menarik diri dari lingkungan sosial saya. Saya jarang keluar rumah. Agak malas bersosialisasi, meski secara online. Kadang chattingan seadanya. Kadang buka wa grup cuma jadi silent reader. Tapi dibilang malas bersosialisasi ya nggak juga sih. Hanya saja ada perasaan takut yang menggelayuti saya. Takut menyakiti perasaan orang lain. Pokoknya takut lah. Makanya kalo ketemu orang tuh kadang suka kikuk, minder. Bahkan agak pencilakan tapi sebenarnya grogi dan takut salah ucap 😂. Pokoknya serba takut lah.

Mungkin bagi orang lain, nggak penting banget sih mikir dan merasa seperti itu. Ya, emang nggak penting sih. Saya juga nggak mau ngalaminnya. Tapi nggak tau juga cara mencegahnya biar nggak dateng terus 😂.

Huh, rasanya menyadari diri saya yang seperti itu kayak bukan saya gitu. Saya yang dulunya sangat ekstrovert, kenapa tetiba jadi introvert kelas berat? Uh, rasanya aneeehhh. Tapi setelah direnungkan, sepertinya saya memang harus mengalami momen seperti ini deh. Karena menurut saya, mungkin hadirnya perasaan-perasaan negatif tersebut kayak jadi teguran bagi saya untuk memperbaiki diri. 

Bisa saja Allah ngebiarin saya mengingat kebodohan saya di masa lalu agar saya menyadari betapa egois dan bodohnya saya, sehingga saya harus memperbaiki diri. Bisa jadi Allah membiarkan saya merasa takut untuk bersosialisasi, takut ngecemes di WA story kayak dulu, biar saya bisa berinteraksi dengan lebih sadar. Biar saya nggak ngasal nyablak lagi kayak dulu. Bukankah itu bagus untuk saya? Tentu bagi si bodoh kayak saya ya itu bagus sekali. Walau tentu rasanya nggak mudah melalui hari-hari dengan pikiran dan perasaan yang berkecamuk.

Jika ditarik jauh ke belakang penyebab dari emosi saya yang labil. Saya menduga hal ini terjadi karena pengasuhan. Tanpa bermaksud menyalahkan orang tua saya, terutama ibu saya, namun memang perlu diakui bahwa bagaimana beliau memperlakukan saya di masa lampau mempengaruhi diri saya di masa kini. Terutama setelah punya anak.

Dulu tuh ibu saya sering banget marahin saya, ngebentak, nyubit sampe biru, bahkan kalo marah kata-kata yang keluar dari mulutnya nyelekiiiittt baanget. Bahkan pada kesalahan kecil yang sangat wajar dilakukan oleh seorang anak kecilpun, ibu saya bisa muntab kayak embuh. Tapi ya pada akhirnya saya bisa memahami juga, ibu saya kayak gitu karena perlakuan kakek saya yang begitulah. Oleh karenanya saya bisa perlahan memaafkan ibu saya, meski beliau nggak pernah sekalipun meminta maaf pada saya. Bahkan merasa salah pun nggak 😂. 

Nah, karena sejak kecil saya sering diperlakukan nggak enak, maka emosi-emosi negatif tersebut numpuk di badan saya. Tapi saya nggak pernah menyadarinya. Sehingga saya nggak pernah mencoba bersih-bersih emosi negatif sebelumnya. Karena saya nggak menyadarinya.

Oleh karenanya bagi saya, kehadiran Hening menjadi titik balik bagi saya untuk memperbaiki diri dengan sungguh-sungguh. Saya merasa mungkin inilah proses yang harus saya alami, yang mana saya harus bergulat terlebih dahulu dengan emosi negatif saya. Mungkin Allah pingin saya benar-benar sadar dulu gitu kali ya. Biar saya juga berusaha sekuat tenaga, semaksimal mungkin buat membersihkan keruhnya jiwa saya. Juga biar saya lebih melunakkan ego saya, serta lebih rendah hati. 

Selain itu juga mungkin Allah mendidik saya biar nggak gampang putus asa dan mau berusaha lebih keras. Serta agar saya bisa menikmati setiap proses yang dijalani. Mengingat saya ini orangnya gampang putus asa. Udah gitu maunya apa-apa cepet. Apa-apa segera dituruti. Apa-apa harus langsung sesuai kemauan. Ya nggak gitu lah yaa, Jubaedaaaahhh! Huh, dasar saya!!!!! Emang pantes weh diobok-obok gini, biar kapok kau Miaaaaa 😆😆😆

Alhamdulillah ala kulli hal ❤️.

Mungkin bagi orang lain, apa yang saya alami ini nggak seberapa sakit dibanding masalah orang lain. Tapi bagi saya yang mengalami ya tetap saja nggak enak 😂. Meski sakit, meski nggak enak, ternyata saya seharusnya berterima kasih sama Allah. Karena Allah sudah mau menegur saya, meski dengan cara kayak gini. Soalnya kalo cuma dikasi enak doang mah pastiii saya bakalan jadi jumawa. Maa syaa Allah. Allah paling tau lah apa yang jiwa saya butuhkan.

Semoga setiap tantangan yang saya hadapi membuat saya semakin dekat padaNya. MenjadikanNya sandara satu-satunya. Serta menjadi pribadi yang lebih merunduk, bijak dan bestari. Insyaa Allah.

Tulisan ini memang sangat subjektif, dan kebanyakan mungkin dan dugaannya. Akan tetapi, saya menuliskan hal ini sebagai bentuk mengumpulkan kepingan puzzle dari perjalanan membersihkan jiwa saya 😉.